Distorsiona la percepción de la intimidad sexual. Quien consume la pornografía desarrolla una falsa expectativa en sus encuentros íntimos de pareja. Se llega a asumir que el cónyuge, que probablemente no consume pornografía, estará dispuesto permanentemente, de la manera y las veces que uno lo desee.
Contribuye al placer individual y egoísta. Los encuentros se limitan a tener placer o no en cada encuentro con nuestro cónyuge. El fin es alcanzar la propia satisfacción y se olvida del momento de encuentro, unión y amor de donación que también busca satisfacer al cónyuge.
Promueve la violencia. Está comprobado científicamente que quienes están expuestos a la pornografía, tienen más probabilidades de practicar actos violentos con el cónyuge durante sus encuentros íntimos. Buscan replicar lo visto en la pornografía olvidando que es una producción montada para crear escenarios y situaciones ficticias.
Disminuye la satisfacción sexual. Contrario a los mitos de que “ayudan a mejorar la vida sexual”, la pornografía provoca exactamente lo contrario. las investigaciones indican que la exposición a la pornografía disminuye la satisfacción sexual en las relaciones tanto en los hombres como en las mujeres. Numerosos médicos han informado de que la pornografía aumenta las tasas de disfunción eréctil, incluso en hombres jóvenes en sus veintes y treintas. Las investigaciones indican que los hombres casados que usan pornografía son más propensos a tener relaciones extramaritales, se sienten menos atraídos por sus esposas y están menos interesados en la intimidad sexual con sus esposas. Las investigaciones indican también que las mujeres que usan pornografía son más negativas respecto a sus cuerpos y tienen menos sexo en su matrimonio.
La pornografía es adictiva. Está comprobado que actúa similar a una droga. Se inicia con “pornografía suave”, que para algunos es simplemente ver imágenes o videos con personas en trajes de baño provocativos, después siguen los desnudos, y se pasa a las representaciones de actos sexuales. Esto no es suficiente para quien lo consume, y pasa a necesitar pornografía mucho más violenta o grotesca.
Si detectas que estas pasando por esto:
Acepta que tienes un problema y toma la decisión de actuar.
Busca ayuda. Necesitas que te escuchen y recibir consejos.
Ocupa tu tiempo en cosas productivas, saludables y familiares.
Desaste de lo que te haga recaer. Si es un grupo de whatsapp, salte, si es tu móvil, instala alguna aplicación que pueda bloquear el contenido, no utilices los equipos electrónicos en lugares privados, etc.
Nunca bajes la guardia, estamos siempre expuestos a contenidos que pueden provocar una recaída.
¿alguna vez te has preguntado en qué piensa tu hijo adolescente?
Hoy te traigo algunas claves para intentar comprenderlo.
Tu hijo adolescente está experimentando cambios fisiológicos. Sus hormonas son responsables de muchos de los cambios que está viviendo.
En su cerebro se están dando cambios estructurales y tarda en desarrollarse completamente. (Atención: en el caso de los varones puede retrasarse hasta bien entrados los 20 años).
¿Qué consecuencias tienen estos cambios? Mayor impulsividad y dificultad para la regulación y control de las emociones. Son imprevisibles. Su cerebro es «adicto» a la dopamina y a la oxiticina, dos de las hormonas responsables de la felicidad, por lo que necesita gratificación inmediata, es más propenso a experimentar emociones/vivencias nuevas (mayor probabilidad de tener conductas de riesgo y adictivas. ¡Ojo! a los videojuegos, series, móviles… y el contenido que ven en ello; consumo de sustancias, etc.) Pensamientos recurrentes, impulsivos… algunos lo llaman «estar rayado». Comportamientos compulsivos (escuchar trece veces la misma canción o usar «en plan» varias veces en la misma frase). Buscan experiencias que les estimulan (recordemos la adicción de su cerebro a las emociones fuertes) y, por tanto, se sienten profundamente decepcionados o dolidos ante los fracasos y decepciones (integrarse en el grupo, desencuentros amorosos…)
La buena noticia: tu hijo está bien hecho. Usa su cerebro según la capacidad que tiene en este momento.
Apoyo en familia
¿Cómo puedes ayudarlo?Aquí te dejamos algunos consejos…
– Paciencia. Mucha… Apóyate en tu cónyuge, en un familiar cercano, en otras familias. – Límites, normas claras y expectativas realistas. – Aceptación por parte de los suyos. Aunque parece que se alejan, siguen necesitando a sus padres a los que observan desde la distancia. – Actividades de ocio sanas. Deportes, clubes, hobbies… cualquier actividad que le ayude a liberar esas hormonas de la «felicidad». – Espacios compartidos con la familia (donde vosotros podáis ser modelos) en los que él pueda participar de algunas las decisiones. – Premiar y reforzar sus esfuerzos (poner la mesa, ayudar a un hermano, llegar puntual). Y no olvidemos también las alabanzas concretas a su atractivo, que lo tienen (esa preciosa sonrisa, su encanto para contar chistes, etc.). En definitiva, reforzar su autoestima.
En resumen, educar en la libertad y la responsabilidad, desde el amor incondicional, acompañando (no empujando, ni tirando) y contando con la ayuda de los demás.
¡Ánimo! Lo vas a hacer muy bien.
NOTA : Recuerda, tu hijo está bien hecho, solo que, como adolescente, está experimentando cambios fisiológicos y hormonales. Para ayudarte en esta aventura, cuentas con ayuda profecional.
–La vida se recibe a través del regalo del cuerpo y lo que hacemos con él nos afecta como personas:enseña a tu hijo a cuidarlo, respetarlo y entender su significado. Gracias a él podemos relacionarnos, amar y ser amados.
– Los hijos aprenden a valorarse a través de la mirada llena de amor de los padres: valora las pequeñas y grandes cosas que va siendo capaz de hacer. Tu hijo tiene necesidad ternura.
– Responde a sus preguntas siempre con la verdad. Tendrás que irte adaptando a cada edad, pero ¡cuidado no llegues tarde! Sé concreto, informa de modo veraz y preciso, pero sobre todo educa en la responsabilidad
– Educa en el verdadero sentido de la libertad como capacidad de escoger el bien. Ayúdale a optar por aquello que le hará crecer como persona en las pequeñas cosas del día a día. Se hará fuerte para elecciones más complejas y ante la presión del ambiente.
– No temas establecer una norma si protege un auténtico valor. Explica las razones, exponlas con respeto y amor, y a ser posible decídela con él. Hay que amar mucho al hijo para mantenerse firme en algunos momentos, pero el adulto eres tú.
– En la vida, los actos tienen consecuencias. No ahorres a tu hijo esta experiencia. Habrá momentos que celebrar con él y otros en que deba sentir lo que ha hecho, si ha escogido erróneamente. También en la vida sexual los actos tienen consecuencias, construyen o destruyen, pero lo aprenderá si se entrena en lo cotidiano y aparentemente pequeño.
– No dramatices sus posibles errores. Las equivocaciones son una escuela de vida que nos hacen sencillo ante nuestro límite y el límite de los demás. El afecto a tu hijo será siempre incondicional, incluso cuando tengas que corregirle y ayudarle a ponerse de nuevo en camino. Regálale de nuevo tu confianza.
– Enséñale el valor de los gestos ya que gracias a ellos nos expresamos como personas. La belleza de los gestos sexuales es ser expresión del amor que vive en el corazón. Ha de aprender a juzgar la manipulación que llega a través de los medios de comunicación, que reduce la persona y la sexualidad a objeto de consumo.
– Háblale de la amistad, del enamoramiento y sobre todo del amor. Ayúdale a abrirse a los demás y a comprender las nuevas emociones y sentimientos que irá experimentando.
– ¿Por qué lo desea todo? ¿Por qué nada puede colmar totalmente su deseo de ser feliz? Acompáñale en la apasionante búsqueda que llevó a San Agustín a descubrir que «Mi corazón está hecho para Ti Señor y no descansará hasta que descanse en Ti». Colaboración de Nieves González Rico
Soy Victoria Mijares; si necesitas apoyo para la formación de tus hijos adolescentes, en este y otros temas, no dudes en contactarme. 5523321698
En la practica tanatológica, me he encontrado con varios casos donde acompaño en el proceso de duelo a dolientes que han perdido a un familiar muy cercano (como madre o hijo) por suicidio; y a un algunos pocos con intentos fallidos de suicidios. La intervención que requieren estas personas es algo delicado, pues en el momento de la crisis es crucial la atención y contención emocional que se les brinde. Posteriormente requerirán, sí o sí un tratamiento interdisiplinario que incluya fármacos bajo prescripción medica, un psiquiatra, un psicólogo, el acompañamiento de un asesor familiar, pues seguramente la dinámica familiar se encuentre afectada o herida.
Cuando un amigo te dice que tiene tendencias, ideas o pensamientos suicidas, es difícil saber qué decir, especialmente porque muchas de las respuestas comunes al suicidio se basan en mitos e ideas distorsionadas del origen de estos pensamientos.
Según mi experiencia, los familiares y amigos, con las mejores intenciones dicen palabras hirientes e inapropiadas desde su enojo o desde su propio sentimiento de sorpresa y desconcierto, con la excusa de desanimarlas a realizar el acto o hacerse daño a sí mismas. Es justo cuando mostramos el aprendizaje vicario, y la distorsionada capacidad a la solución de conflictos.
Frases que debemos EVITAR decirles:
Tranquilo (a) ya se te pasará No exageres Estas actuando como un cobarde ¿No piensas en todos los pendientes que dejas? Tus hijos se quedarán sin: padre (madre o viceversa) ¿Como puedes ser tan egoista como para pensar en dejar todo y abandonarme? Tienes que ser positivo
Etiquetar o reducir el suicidio a nuestras interpretaciones es un gran error. Esto no desalienta a las personas a intentar suicidarse, sino que las disuade de buscar ayuda. Cuando consideramos que las personas que tienen tendencia al suicidio están siendo manipuladoras estamos infravalorando su dolor Estamos insinuando que lo trágico no es que alguien quiera morir, sino que quieran conseguir algo con esos pensamientos. Al fin y al cabo lo que realmente ocurre con las personas con estos pensamientos e idealizaciones suicidas, les desalienta a buscar ayuda porque los hace sentir que nadie quiere realmente ayudarnos, que nadie les entiende.
Qué SI podemos decirles: “Me importas mucho y te echaría de menos”. “Hay un gran número de personas que quieren apoyarte aunque no lo sientas así ahora mismo”. “Hagamos planes para relajarnos con tu mejor amigo/pareja/primo pronto”. «Quizá debas explicarme que es lo que necesitas» En lugar de disuadir a la gente de hacerse daño a sí misma, necesitamos trabajar con ellos para tratar el dolor que les hace sentirse de esa manera en primer lugar. Rememorar todos los recuerdos felices que vivieron juntos. los buenos recuerdos anularan el dolor y el sufrimiento que estaba sintiendo. Darse la oportunidad de volver a sentirse felices y retomar juntos la esperanza a través del perdón, la reconciliación la vivencia de la humildad y la caridad. El Amor.
A menudo, los desconocidos creen que lo trágico del suicidio es la muerte en sí, la tragedia no es morir, sino vivir con tanto dolor que la muerte es preferible a la vida…
Cuando se sientan un poco mejor, pregúntales si les gustaría hablar sobre sus pensamientos suicidas y qué los desencadenó.
Trabaja con ellos para encontrar un camino a seguir. ¿Cómo pueden hacer frente a sus dificultades? ¿Pueden encontrar terapia, un grupo de apoyo o una red de amigos que los apoyen? ¿Podrían necesitar hablar con un psiquiatra o un médico sobre medicación? Si algo específico desencadenó su episodio suicida, ¿cómo podrían evitar que ocurriera en el futuro? Hacer planes puede hacer que se sientan aliento y esperanza y afecto
Haz algunos planes futuros con ellos. Dales algo que anhelar, ya sea un picnic, jugar cartas, ajedres, dibujar, pintar, bailar, una cita para tomar un café o planes para crear un trozo de huerta en el jardín, etc.
Asegúrate de practicar también el autocuidado. Cuidar a otras personas puede ser difícil y puede ser una gran tensión emocional y mental, así que no olvides reservarte tiempo para relajarte y cuidarte también.
Es muy difícil consolar a la gente con tendencia al suicidio. Es difícil decir algo que pueda aliviar el dolor de alguien que está sufriendo…tanto..quizá como ¿yo?…( )
Pero si estamos atentos a lo que les decimos, podemos evitar decir cosas dolorosas e hirientes cuando tratamos de ayudarles. Al fin y al cabo, esto nos hará aliados mejores y más amables y ayudará a nuestros seres queridos a curarse.
Cuando veas a una persona enfurecida ten siempre en mente algo,lo único que quiere es amor.Por increíble que parezca, cuando alguien actúa con ira y perjuicio,no es más que la evidencia del amor que busca.El alma humana tiende al amor.Así como las plantas giran hacia donde se encuentra un hilo de luz,nuestro ser verdadero quiere expresarse en amor.Si hay necesidad de dañar, de vengarse, de manipular,es porque existe un hueco tremendo de amor.Debemos aprender a ver con ojos más compasivos.
Gestiona tu enojo
El mensaje no es permitir la agresión,pero sí entenderla para no seguir el mismo ciclo una y otra vez,es decir, ir a la verdadera raíz para ponerle una solución.A veces el silencio es la mejor respuesta si es que no tenemos un mensaje pacificador.Tomar distancia y ver las cosas con más objetividad y desprendernos de lo personal.Como dice el doctor Miguel Ruiz: nada es personal,sólo se trata de la película que proyectamos sobre aquello que nos apartó del amor,y que a veces representa tanta distancia que parece imposible establecer una conexión entre éste y lo que ocurre.Sea lo que sea a lo que te enfrentes,mira hacia el amor, elíjelo conscientemente. Aunque al principio no lo creas de verdad,intenta imitar a alguien que responde con amor.
Recuerda a alguno de tus mentores de los que recibías un acto de bondad,de comprensión y de compasión cuando actuabas incorrectamente. Inspírate en ellos y en las figuras de la humanidad que con sencillez y contundencia han demostrado que el amor es la fuerza más poderosa.La violencia, las guerras y lo que atenta contra la vida son grandes espejos de la agresión que decidimos mantener dentro de cada uno y a nuestro alrededor.Transforma tu agresión en creatividad:canta, pinta, baila, toca un instrumento,escribe, diseña un proyecto,toda la fuerza con la que dices odiar puede ser transformada,en una obra maestra de la que te sorprenderás. Alenta al artista que llevas dentro y deja descansar al artista:el que está harto del dolor, del ciclo de violencia, de la vida como una carga.
EDUCACIÓN POSITIVA
Aprende a pacificarte, a gobernarte; darle cause a la emoción, no reacciones al primer impulso,porque esto es una clave en la evolución.Ayuda al todo siendo parte de la solución.Atrévete a transformarte, a ejercitar tu inteligencia emocional porque así te convertirás en un gran transformador para tu entorno.Demostraras tu verdadero talante. Aléjate de las personas negativas y agresivas. Recuerda siempre que somos células de un mismo cuerpo (persona-sociedad) Evita en lo posible unirte al grupo de las células enfermas,porque de esta manera dejarás de recibir más de lo mismo que ya no quieres.La fuerza de la vida actúa a través de la conciencia,y si pones tu intento al menos en quererlo,ella hará su trabajo impecable.No nacimos agresivos ni enojados.Recuerda tu naturaleza,busca purificarte con los actos de bondad,porque éstos te conectarán con tu verdadero ser.Respeta la vida,ama y encuentra el amor en todas las cosas. Elige
Un proceso que no termina… El perfeccionamiento de la persona humana nunca termina; de generación en generación el desarrollo humano debiera de abarcar todas sus dimensiones; física, mental y espiritual. En la actualidad pareciera que este desarrollo ha deformado la visión antropológica y ontológica del ser humano, afectando las dimensión mental y espiritual de la persona humana. Pareciera que el ser hombre o ser mujer ya no determinara la plenitud de persona humana. Y en este sentido la humanidad ha perdido su centro, su esencia, naturaleza y su fin en esta vida terrena. ¿La igualdad entre el hombre y la mujer, es posible? Si. De hecho esta igualdad radica ya en la naturaleza y esencia humanas. La dignidad de ser personas humanas nos da esta igualdad, además de determinar e impactar la totalidad de la persona (física, mental y espiritual). Nacemos y somos hombre o mujer.
Complementarios, un tesoro en la pareja
Del ser hombre o mujer; radica una diferencia, pero complementaria. el hombre vive plenamente su vocación de ser varón cuando entrega todas sus cualidades y dones masculinos a una mujer, y viceversa, la mujer vive toda su plenitud femenina cuando por sus propios dones y capacidad femenina, recibe todo lo le confía el hombre.
En la historia de la humanidad, no siempre se le dio un reconocimiento y participación en la vida social y política a las mujeres. Se observa un fuerte proceso de expansión de la fuerza de trabajo femenina, la incorporación de las mujeres a la vida civil y el mercado de trabajo ha aumentado considerablemente en las últimas décadas; y su presencia tiende a ser permanente en diferentes ámbitos de la vida social.
En defensa de igualdad de oportunidades , de inclusión y reconocimiento en la vida social y política, nos colocamos en una lucha de poder, perdiendo el verdadero objetivo. Queriendo ocupar los espacios y realizar actividades antes reservados para hombres, perdimos de vista el lugar y actividad prioritaria que ya ocupábamos por naturaleza y vocación; que es la de gestar la humanidad, no solo en nuestros vientres, sino en los hogares, desde las familias, formar conciencia y voluntades, con convicciones y valores firmes,;formar hombres varones y mujeres femeninas; que se reconozcan como lo que son, sin querer cambiar su naturaleza, que reconozcan y valoren sus vocaciones y las asuman, ejerciendo su libertad en la toma de decisiones asertivas así y solo así la humanidad encontrará su sentido en la vida y con ello su plenitud y felicidad.
La mujer del siglo XXI Es hoy en día cuando la cosificación de la mujer se ha vuelto más relevante, muchas de las veces la mismamujer permite esta «cosificación» en afán de obtener «afecto»; «economia»; «poder»; ha pasado a convertirse en una mercancía dedicada al disfrute, generalmente, del hombre. En la cosificación de la mujer presente en diferentes esferas de la sociedad, la publicidad, la prostitución, pornografía, en los grupos de delincuencia organizada (narcos), en la trata de mujeres, se ve claramente como la mujer es privada de su dignidad como ser humano inteligente y solamente se le considera como un “cuerpo vacío”. Esta forma de violencia simbólica, que resulta casi imperceptible, somete a todas las mujeres a través de estas actividades, las revistas, las series de televisión, las películas, los videos xxx, musicales, las noticias, etc. ¿Pero en qué consiste realmente la cosificación? Se trata del acto de representar o tratar a una persona como a un objeto. Y más concretamente, la cosificación sexual consiste en representar o tratar a una persona como un objeto sexual, ignorando sus cualidades y habilidades intelectuales y personales y reduciéndolas a meros instrumentos para el deleite sexual de otra persona.
hombre y mujer complementarios
La mujer al igual que hombre siempre han sido igual de valiosos e importante en el desarrollo de la humanidad, su influencia y participación es diferente pero a la vez complementaria. Por eso, si se deteriora a la mujer y a su dignidad y valores, se corrompe a la sociedad y por ende a la sociedad entera.
Esta frase por sí sola quizá no diga mucho, sin embargo para quienes tienen la oportunidad de “cuidar” “atender” o “brindar amor” pueda hacer la diferencia.
He tenido ocasión de conocer algunos testimonios de algunos clientes en las asesorías familiares y acompañamiento tanatológico, de amigos, familiares muy cercanos; que han tenido la necesidad de cuidar durante meses, e incluso años, a familiares enfermos en la etapa de adulto mayor.
Esta etapa se caracteriza por la pérdida gradual de las capacidades motrices y cognoscitivas de la persona
Esto me ha motivado a tomar este tema y presentárselos con el objetivo de tomar conciencia de esta situación y de cómo se pueden apoyar los involucrados en esta problemática.
Veamos primero de algunos datos estadísticos:
INEGI: 15.3 millones de personas de 60 años ó más
De las cuales 1.7 millones viven solas.
El 69.4% presentan algún tipo de discapacidad, de acuerdo con la última encuesta especial del INEGI.
Ocho de cada diez adultos mayores egresan de un hospital por enfermedades crónicas como diabetes, enfermedades del corazón (cardiacas o cardiovasculares), cáncer, articulares, depresión, el deterioro cognitivo, depresión, alteraciones de la memoria, enfermedad cerebro vascular, entre otras.
Todas estas se encuentran relacionadas con dependencia funcional en actividades básicas.
Los principales tipos de discapacidad en los adultos mayores son: motriz, visual y auditiva, neurodegenerativa como el alzhaimer y parkinson. En México 2010, casi el 15% de los hogares tiene a un adulto mayor con alguna condición de discapacidad.
La familia que se enfrenta a esta situación, es decir cuando alguno de sus padres, abuelos, incluso tíos sin descendientes, tiene ante sí una difícil tarea.
Es importante muy importante organizarse, saber quién quiere y puede cuidar a este ser querido. ¿Quién tiene “tiempo y disposición”, “quiere hacerlo” ?, si es necesario contratar a una persona, en que horarios, si se cuenta con la economía suficiente…
No menos importante es el cariño puesto en los cuidados, la calidad de vida del familiar y del adulto mayor, el que pueda permanecer en su propio hogar hasta sus últimos días o se tenga que trasladar a otro domicilio.
Es importante querer cuidar, pero no es suficiente, ¡saber hacerlo, es lo importante!
Ambos elementos, el saber y el cariño puestos en el cuidado.
Cuidar a una persona mayor conlleva esfuerzo y dedicación y en muchos casos implica renuncias de otra forma de vida, de como organizar su tiempo de convivencia con el resto de la familia, amigos, de sus propias actividades; o contratar a una persona para que realice estos cuidados.
Que en el mejor de los casos es un enfermero o enfermera en otros a alguna “muchacha de servicio” a la que se le asigna además, esta función.
Todos sabemos que la ayuda que proviene de la familia es, en principio, la mejor que se puede ofrecer a las personas mayores y que recibir esta ayuda, es una buena forma de que las personas sientan que sus necesidades físicas, sociales y afectivas están resueltas.
Sin embargo, quienes cuidan no siempre están preparados para responder ante las tareas, tensiones y esfuerzos que supone el cuidado, a la larga se ven expuestos a un buen número de emociones y sentimientos. Algunos de ellos son positivos, como los sentimientos de satisfacción por contribuir al bienestar de un ser querido. Pero también, frecuentemente, las hay negativos, como la sensación de impotencia, sentimientos de culpabilidad, de soledad, de preocupación o de cansancio.
Es importante que el cuidador busque obtener suficiente información y conocimientos que le ayuden a prepararse en esta gran labor, apoyos de distintos profesionales como médicos, enfermeros, y tanatólogos que le proporcionen guías orientativas que le permita reconocer técnicas en el manejo del enfermo y su enfermedad en especifico, acompañamiento en el proceso final y así expresar sus preocupaciones y sentimientos.
“No sintáis vergüenza de mostrar ternura con los ancianos”
1. Conoce su corazónNo importa lo gruñona o huraña que sea tu hija, quiere 4 cosas: amar, ser amada, tener vínculos intensos (con sus padres, con un par de amigos… necesita pocos vínculos intensos, no muchos vínculos superficiales) y cuidar de los demás (peluches, animales, hermanitos, niños, amigos en apuros). La relación firme con Dios, explica la doctora Meeker, ayuda en estas 4 cosas, ya que implica amar a Dios, saberse amada por Dios, tener un vínculo firme con Dios y saber que Dios nos impulsa a servir a los demás.2. Contesta a sus 4 preguntas existenciales¿De dónde vengo? ¿Es importante mi existencia, tengo valor y significado? ¿Hay una normal moral para vivir? ¿A dónde voy, qué pasará conmigo? «Tu hija ha nacido con un instinto que la impulsa a encontrar las respuestas a estas cuatro preguntas existenciales». Si los padres dan la sensación de que el valor de su hija depende de sus notas, éxitos deportivos, artísticos o popularidad, acabarán sufriendo mucho. Si las niñas piensan que su valor depende de los likes de Instagram o parecer sexy, también.La doctora Meeker es directa: «céntrate en una sola cosa, enséñale que fue creada por un Dios que es Padre y que es Amor. En estos tiempos decir algo así puede resultar controvertido, pero es cierto. Nada le dará a tu hija un sentido más profundo de valor personal como decirle que Dios la creó por una razón. Lo digo como pediatra que ha podido comprobarlo en innumerables ocasiones durante su práctica. Las chicas que tienen fe son inmensamente más felices y fuertes».A los padres que dicen que prefieren dejar que crezca la niña para que ella elija si cree en Dios o no, les responde: «enséñale primero quién es ÉL y luego déjala elegir. En cualquier caso elegirá por sí misma llegado el momento, pero mientras tanto la habrás puesto en el buen camino. Esta es la cuestión más vital, y si la evitas, privarás a tu hija de una formación en la fe y la religión, y la dejarás en la ignorancia más absoluta y peligrosa».3. Mamá: eres mentora, aliada y pegamentoLas hijas ven a sus madres como las procuradoras de seguridad, confort, amor y fiabilidad, y si tienen una gran relación, querrá estar más cerca de ella que de su mejor amiga. La madre persevera, se engancha como un pegamento a lo largo de la vida. Es mentora, porque orienta a su hija con su ejemplo, y también con instrucciones y enseñanzas directas, y hablando de sentimientos, de mujer a mujer. Meeker previene contra las madres demandantes, controladoras, las distantes y las que tratan de ser «amiga» de la hija (sólo cuando la hija es ya adulta e independizada la madre puede pasar a ser amiga; antes, debe permanecer firme como autoridad y guía).4. Papá: sé su primer amor, protector y líderEste capítulo retoma muchos temas de su libro Padres fuertes. Las virtudes que una niña ve en su padre son las que buscará en un chico para que sea su marido. «Inevitablemente, los padres son la plantilla de la que las niñas obtienen su modelo de hombre. Las niñas que crecen con un vínculo fuerte con sus padres de pequeñas crecen más seguras de sí mismas. Y si tienen más confianza en sí mismas, disfrutarán de relaciones más saludables con los hombres, estará más lejos de ser sexualmente activa de adolescente, de quedarse embarazada, enamorarse de chicos machistas, crueles o egoístas». La niña quiere que papá le proteja y la adolescente, aunque se queje, espera que su padre se esfuerce por protegerla. Un padre que pregunta cada tarde «qué tal el día» a su hija huraña acaba consiguiendo mucho. Vale la pena buscar excusas para estar juntos.5. Ayúdale a controlar las pantallas»El principal miedo que antes sentían los padres por sus hijos adolescentes era el sexo, las drogas y el alcohol. Ahora la principal preocupación son las redes sociales. Si antes te preocupaba una teleserie, apagabas el televisor. Hoy no es tan sencillo, el contenido es peor, la pornografía explícita es común y popular y muchas plataformas de redes sociales han llegado de forma perniciosa hasta los corazones de las adolescentes generando adicción. Los miedos paternos están más que justificados».Como pediatra, Meeker sabe que el uso intenso de redes sociales va ligado a la depresión. Además, «todas las adolescentes se comparan entre sí y tienen grandes inseguridades, en 30 años de práctica pediátrica nunca he conocido una excepción a esta regla». En Internet este «valorarse por los likes» se hace más grave y dañino.Los padres deben limitar al máximo las pantallas y móviles: dejarlos a la entrada de casa, prohibirlos en las comidas, limitarlos a un par de ratos al día, etc…6. Enséñale un feminismo saludable versus un feminismo tóxicoAquí la doctora Meeker cuenta ejemplos de su época universitaria y otras chicas que conoció entonces. Habla de la Revolución sexual y de cuatro olas de feminismo. Pero la realidad es que tras todo eso, las mujeres son menos felices (estudio La paradoja de la felicidad femenina decreciente, de Stevenson y Wolfers), las mujeres tienen más ansiedad y depresión, están más solas, muchas ven al hombre como enemigo, los niños son desechables (el aborto daña a bebés, a mujeres, a todos) y hay una guerra feminista contra la feminidad.¿Es posible un feminismo saludable? Sí… ¡con Dios! «Dios es el feminista original y más poderoso. Creó a las mujeres con un valor inestimable, les dio un alma eterna, eligió a una mujer para ser Madre de su Hijo… el feminismo de Dios aparece en la Biblia por todas partes». Es un feminismo que da autoestima pero también humildad, que con fe y esfuerzo personal da un carácter fuerte… y con realismo señala que la tenacidad es para servir a los demás. Es un feminismo que enseña a amar a los demás, a amar también a los varones. «Enséñale a tu hija qué hacen los hombres buenos».7. Hábitos alimentarios, imagen corporal y justo equilibrioObesidad, anorexia, bulimia… a principios de siglo XXI ya eran un problema grave, pero con las redes sociales e Internet aparecen nuevas variantes y problemas; pornografía, sexting y un bombardeo de imágenes de chicas sexis es el modelo que reciben las adolescentes y sus amigas. Que la madre diga constantemente «estoy gorda, tengo que adelgazar» hace pensar a la niña que la guerra por el peso y la figura es lo más importante (y no debe ser así). El libro da muchos consejos sobre alimentación y disciplina familiar en la comida.8. Afianza su fe en DiosLa doctora Megan ofrece 13 datos sobre beneficios de la fe en la salud física y mental (tomados del estudio de 2012 de Harold G. Koening sobre «Religion, Spirituality and Health»). «Los agnósticos y ateos rechazan la fe porque la consideran irreal, un cuento de hadas, pero por lo que he podido comprobar, la fe proporcionará a tu hija un sentido sustancial de la realidad: la comprensión de que forma parte de un todo mayor que ella misma, que no todo gira a su alrededor».Como doctora y pediatra constata: «la búsqueda de una satisfacción personal plena no es un estilo de vida saludable, no aporta felicidad, más bien procura desgracias, por lo que he podido constatar». La autora en el libro propone «5 formas de transmitir la fe a tu hija»: incluye dar ejemplo y rezar.9. Ayúdale a desarrollar una sexualidad saludableEn este tema, en libros anteriores, la doctora exponía datos sobre las enfermedades sexuales y sus estragos entre los jóvenes, y la depresión grave, que va ligada a la actividad sexual temprana (y es causa y efecto de más soledad). Aquí también lo hace, y los estudios siguen siendo contundentes. Y, como hace 20 años, las redes y la TV y el ambiente invitan a las adolescentes al sexo. «Sé sexualmente activa y no estarás sola, porque serás popular, al menos entre los chicos», es la gran promesa (que no se cumple: los novios usan y dejan a la chica después de aprovecharla, se extiende la fama de que es una desesperada que irá con cualquiera, etc…)Pero en nuestra época se añade la propaganda de género que desde la infancia insiste a las niñas: «¿cuál es tu género? ¿A lo mejor eres un niño con cuerpo de niña?» Y la propaganda LGTB: si eres poco popular entre los chicos, quizá eres lesbiana o bisexual y puedes probar con las de tu sexo. ¡Serás distinta, especial y al menos te querrá alguien! Todo esto, desde los 12 años. La doctora da 10 consejos para padres, que incluyen el ser un buen modelo, facilitar el hablar de estos temas y mantener unas reglas muy claras.10. Ayúdale a encontrar buenas amigas y a hacer frente a las malasLa doctora constata que las adolescentes necesitan una o dos amigas íntimas, en profundidad. Los padres deben apoyar eso, incentivarlo y animarlo. Por el contrario, ser «muy popular» y tener infinidad de amigas no es maduro ni es sano. Ya en la vida adulta sí es bueno tener una gran red de contactos amistosos, que se añaden a las amistades íntimas de siempre. Las amigas íntimas ayudan a que una chica se exprese, se entienda mejor, sea más sincera, sienta conexión y felicidad, madure… Para detectar a las amigas malas y tóxicas, el libro ofrece una lista (la «malota», la idólatra, la reina del drama, la que nos usa como desagüe…)11. Ayúdale a ser una mujer fuerte, no una víctimaComo pediatra, la autora ha visto muchas niñas echadas a perder por padres sobre protectores que consentían todas las perezas y vanidades de su hija, quizá porque «pobrecita, como es más bien fea/gorda/torpe/mal estudiante, etc…» «Si soy víctima se me consiente todo», aprenden muchos niños y niñas. Y en la vida adulta vivirán así, presentándose como víctimas en vez de crecer en virtud y fuerza. Los padres deben educar a sus hijos en la independencia, en vivir sin miedo ni rencor, en asumir riesgos y fracasos razonables..
El 2020 ha sido un año que marcará la humanidad en muchos aspectos de la vida cotidiana. Me atrevería a decir que nada va a ser igual, la «nueva normalidad» se establecerá en las dimenciones del ser humano.
La tanatologia:
Es una disciplina encargada de encontrar sentido al las diferentes perdidas, que se enfrenta el ser humano a lo largo de su ciclo de vida, mediante el proceso de duelo.
Especialmente en esta Pandemia estamos aun más expuestos a tener perdidas en todas las areas de nuestra vida. Ya nos afecta a todos física, mental, espiritual y socialmente. Es decir todas las áreas de la vida se han trastocado.
Existen dos tipos de pérdidas; las conscientes e inconscientes, a continuación, les explico brevemente cada una de ellas:
Pérdidas conscientes: Son aquellas que se sabe que pasaron, que causaron una incomodidad, se conocen los detalles, no se pueden evitar y están generando un proceso dolor y/o sufrimiento. Se pueden clasificar en físicas, personales y simbólicas.
• Físicas: personas u objetos que formaron parte importante de la vida, se incluyen muerte, (en estos tiempos pueden ser múltiples muertes y con ausencia de ritos funerarios, lo cual puede ser un factor de complicación del propio duelo), bienes materiales, cultura, identidad, jubilación, etc.
• Personales: pérdida de la salud, perdida del empleo, pérdida de alguna parte del cuerpo o de sus funciones.
• Simbólicas: paz, amor, libertad, pertenencia, poder, estatus, seguridad, expectativas. Las pérdidas simbólicas son difíciles de trabajar, ya que en ocasiones no existe conciencia de que se han tenido.
Pérdidas inconscientes: Son aquellas pérdidas que pasaron y las personas no las pudieron notar, esto sucede generalmente por la ganancia secundaria que conllevan, por ejemplo: el nacimiento de un hijo, todo el desarrollo evolutivo de los seres humanos
Las afectaciones y manifestaciones pueden ser varias, y ser desde leves hasta poner en riesgo la salud mental de los afectados. Por medio de la resiliencia natural, se activaria un mecanismo de autoregulación de emociones y conductas. En ocasiones habrá que buscar ayuda para realizar este proceso de duelos mixtos y múltiples para que no afecten significativamente la salud mental, emocional y espiritual.
Por lo que Victoria En La Familia te ofrece las siguientes opciones de acompañamiento y consejería tanatologio: Sesiones presenciales guardando todos los protocolos de sana distancia. Sesiones a distancia por vía zoom o video llamada Participar en el grupo de duelo virtual Talleres de Sanación
“EL ÉXITO DE TODO PROYECTO, DEPENDE EN BUENA PARTE DEL NIVEL DE COMUNICACIÓN ENTRE LAS PERSONAS INVOLUCRADAS”1
Por lo tanto podemos pensar que el mejor proyecto del ser humano es el matrimonio; es el proyecto, donde invertimos el mejor capital y tesoro que tenemos;….nuestra propia persona.
Comprendamos entonces porque es tan importante hacer todo lo que sea necesario para comunicarnos con nuestra pareja.
Estoy casada desde hace poco más de 38 años; así que; tanto en la experiencia personal como en la práctica profesional, como orientadora familiar, he percibido una especie de “enfermedad”; que provoca la mayoría de las crisis y rompimientos en parejas jóvenes, no tan jóvenes e incluso en parejas “maduras” con muchos años de casados, ¡que han perdido este tesoro!…no tienen una comunicación asertiva y profunda. Y de los que aún continúan juntos, en su mayoría, es porque se han acostumbrado a la convivencia, a no expresan sus verdaderas necesidades, pensamientos y sentimientos.
Con este artículo pretendo;
Señalar la importancia de la comunicación en la pareja. Que reconozcan cual es el nivel de comunicación en el se encuentran y que quizá están estancados. Motivarles a mejorarla y optar por desaprender los patrones en la dinámica de su comunicación y en consecuencia aprender y realizar de manera asertiva y profunda. En pocas palabras, generar un cambio substancial de la dinámica de comunicación, que puede ayudarles a solucionar más fácil los conflictos y crisis que puedan surgir en las diferentes etapas matrimoniales.
El ser humano por su propia naturaleza tiende a comunicarse en todas las etapas de su vida; los orígenes de la comunicación y del lenguaje, pueden ser tan antiguos como la aparición del hombre sobre la tierra. Es el ser vivo más desarrollado; posee la capacidad de un lenguaje por medio del cual es capaz de comunicar, desde lo más profundo y sincero de sus pensamientos y emociones, hasta, incluso, mentir o disimular sobre los mismos.
Nuestro tiempo; es considerado por muchos como él de la era de la comunicación, la utilizamos en todas las aéreas y actividades humanas; en contraste la comunicación matrimonial y familiar se encuentra en un momento de crisis. En la sociedad actual la “modernidad” con los medios de comunicación y el internet nos permiten tener acceso todo tipo de información, pareciera que la distancia ha dejado de ser un obstáculo. Tenemos acceso a lugares y personas remotas. Paradójicamente la cercanía del más próximo parece más difícil y distante que nunca. En ocasiones podemos conocer los gustos y acontecimientos más sensibles de personas y amistades triviales, y no conocemos los pensamientos y sentimientos de los más cercanos, como pueden ser nuestra pareja.
Vivimos un exceso de comunicación multimedia con el radio, la T.V. redes sociales, internet; recibimos una lluvia de ideas, opiniones e ideologías que en principio parecen atractivas y seductoras. Pero….que nos roban nuestros propios pensamientos e ideas, dejando poco tiempo para reflexionar y dialogar con la pareja.
El diálogo es para el amor lo que la sangre para el cuerpo. Cuando el corazón no bombea sangre, el cuerpo muere. Cuando el diálogo desaparece, el amor muere, y nacen el resentimiento y el odio. Cuando la comunicación profunda se restablece, puede volver a la vida una relación que se creía muerta. De hecho este el lo milagroso de la comunicación profunda en el matrimonio.
Por lo que plantearé los siguientes elementos que nos ayudaran a lograr una mejor comunicación con nuestra pareja.
John Powell, 1969, en su libro ¿Por qué temo decirte quién soy? Menciona “alguien ha tenido el acierto de distinguir los cinco niveles de comunicación”.
Los cinco niveles de la comunicación
La disposición al cambio-Vencer la resistencia
Los cinco niveles de comunicación:
Quinto nivel: Conversación “tópica” En este nivel la comunicación se reduce a intercambios utilitarios meramente ocasionales. No comunica nada de ti. En este nivel se puede hablar mucho pero no se comunica nada. Frases hechas: “¿Cómo amaneciste?….¡Bien gracias!” “Voy a ir a la junta de la colegio”.
Cuarto nivel: Hablar de otros En este nivel nos limitamos a hablar de lo que hizo, dijo, o como es tal o cual persona. “Tu mamá llamó y dijo que tu papá ha estado enfermo que le hables”. “Recuerdas a Paco el de la oficina, se comprará un auto nuevo, con el miseria de sueldo que gana”. “La maestra Lupita me dijo que Paquito se portó muy mal hoy, que no terminó la actividad de Ingles”. Es trivial, contamos la anécdota ajena. No Damos nada de nosotros ni pedimos nada de los otros a cambio.
Tercer nivel: Mis ideas y opiniones En este nivel ya comunicamos algo de nuestra persona. Estamos dispuestos a para dar este paso, salir de nosotros, comenzamos a participar de nuestras ideas, pensamientos o proyectos; pero me mantengo a la expectativa, te observo atentamente mientras te comunico mis ideas. Quiero saber si estás dispuesto a aceptar mis opiniones o decisiones. Cualquier gesto lo interpretare, como aceptación o rechazo. Y cambiare el tema, diré cosas que supongo te agradan, trataré de decir lo que a ti te gusta.
Segundo nivel: Mis sentimientos o emociones En este nivel te estoy revelando algo más íntimo, mis adentros, mis entrañas. Por cierto esta parte es la que más claramente me diferencia de los demás. Abrir las puertas del alma. Decirte quien soy realmente. Generalmente nos cuesta expresar nuestros verdaderos sentimientos porque no estamos acostumbrados ha hacerlo, no identificamos el tipo de sentimiento o emoción que tenemos. Las mujeres por lo general somos más sensibles que los hombres; pero difícilmente expresamos nuestros verdaderos sentimientos. Los hombres por su parte son menos propensos a expresar sus sentimientos y simplemente se retraen. Ambos tendemos a enmascarar los sentimientos. Causando con nuestras actitudes malos entendidos. Si me molesto por algo que tu haces y estas acostumbrado ha hacer, no lo menciono, porque pienso que no me entenderás… me quedo con ello. Y cada que tu hagas eso que me molesta…..mí estomago lleva la cuenta……
Primer nivel: Comunicación cumbre Es la comunicación profunda y autentica. Se basa en la sinceridad y transparencia. Cuando se logra la empatía, comprendo como te sientes y aunque yo no sienta lo mismo puedo entenderte. Ambos escuchamos lo que tiene que decirme mí pareja aunque no comparta sus ideas, opiniones o sentimientos. Te acepto con todo lo que eres.
Mí disposición al cambio:
Alguien dijo en cierta ocasión que “el único cambio que el ser humano disfruta es el del pañal”
“La comunicación es aprendida por lo tanto podemos cambiarla”2
Para realizar un cambio debo vencer mi resistencia a éste. Por lo cual es necesario vivir un proceso; ya que el ser humano tiende a resistirse a los cambios. Revisemos ahora este proceso:
Debo vencer: El No Conocer; conociendo. El No poder; pudiendo y por último el No querer; queriendo.
Conocer: Dejar ir algo. Saber que busco algo mejor de mi actual condición. Salir de mí zona de confort. Ver en el horizonte algo que puede agradarme, y mejor aún que puede beneficiarme.
Poder: Zona Neutral. No tengo nada. En este punto del proceso surgen las dudas e improductividad. Siento que he perdido el poder, lo que me daba seguridad. Surge el miedo….
Querer: Nuevo inicio. Motivación. Querer: Nuevo inicio. Motivación. El secreto del querer es fuerza de voluntad, el secreto de la voluntad es la motivación. ¡La motivación debe ser grande! Como el llegar a viejos juntos,…..quizá los hijos,….el que dirán,….cada quien puede tener su propia motivación,…. que le recuerde por que vale la pena continuar en este proceso del cambio.
¡Como el atleta que se ejercita diariamente, pensando ganar un día la medalla de oro en los juegos olímpicos!
Les recomiendo hacer un ejercicio en pareja; busquen un lugar tranquilo en un oración donde nadie los moleste y contesten por escrito primero individualmente esta serie de preguntas y luego las comentan.
¿Qué hicieron el día de hoy al despertarse?:….
¿Saludaron a su esposa o esposo?…. ¿Se dieron los buenos días?
¿De que hablaron?….
¿En el desayuno….? ¿Cómo fue su conversación?
Por la noche del día de ayer,….solos en su habitación;…. ¿de que hablaron?……hablaron de acontecimientos, ….de otros….de sus ideas y opiniones….de sus sentimientos y emociones….de lo que verdaderamente les inquieta?
¿Cada cuando se reúnen para platicar sobre sus ideas, proyectos o sentimientos?
¿En que nivel de comunicación consideran que se encuentran con su pareja?
¿Quieres mejorarla? ¿Quieres cambiar? ¿Estás dispuesto a cambiar?
¿Cuál es tu motivación? Anótala.
¿Creen que vale la pena intentar un cambio en la manera en que se comunican en el matrimonio?
¿Como se sienten ahora?
Conclusión:
Aprendemos a comunicarnos verbalmente desde los dos primeros años y este proceso lo ejercitamos en las diferentes etapas de nuestra vida. Cuando reconocemos que la comunicación es aprendida podemos cambiarla si así lo deseamos.
Después del ejercicio viene el habito, Desarrollar el hábito de articular tus expectativas, deseos y necesidades; escuchar cuando tu cónyuge articula las suyas. Aprender a decir lo que quiero.
El secreto de seguir enamorado es la comunicación. De hecho, el mejor regalo que podemos hacernos mutuamente es la entrega de uno mismo a base de compartir sinceramente los sentimientos y emociones, que deben expresarse abierta y sinceramente en un clima de amor para que la relación pueda crecer.
¿QUE ESTAS DISPUESTO HA HACER PARA LOGRAR EL ÉXITO EN EL MEJOR PROYECTO DE TU VIDA; TU MATRIMONIO? ¿COMUNICAS DESDE TUS ENTRAÑAS?
Citas:
Sancho R. (1990) Las posibilidades del amor conyugal. México. Editora de Revistas. 82p.p.
Satir, V. (1991) Nuevas Relaciones humanas en el núcleo familiar. México, Pax.
Bibliografía:
Coreth, E (1991) ¿Qué es el hombre? Barcelona Heder Rojas, M.L.(1995) La pareja rota, familia, crisis y superación. México; Espasa Calpe Satir, V. (1991) Nuevas relaciones humanas en el núcleo familiar. México: Pax Minuchin. S. (1995) Familias y terapia familiar. Brcelona: Gedisa. Powell, J. (1992) ¿Por qué temo decirte quien soy? Santander: Salterrae. Powell, J. (1993) El secreto para seguir amando. Santander, Salterrae Gray, J. (2003) Los hombres son de Marte las mujeres de Venus, Debolsillo Amaya. J. y Prado, E.(2005) ¿Qué hago si m media naranja es toronja?. México, Trillas Galpin, T. ( 1998) La cara Humana del Cambio. Díaz de Santos y Watson Wyath.
Mayor impulsividad y dificultad para la regulación y control de las emociones. Son imprevisibles.
Su cerebro es «adicto» a la dopamina y a la oxiticina, dos de las hormonas responsables de la felicidad, por lo que necesita gratificación inmediata, es más propenso a experimentar emociones/vivencias nuevas (mayor probabilidad de tener conductas de riesgo y adictivas. ¡Ojo! a los videojuegos, series, móviles… y el contenido que ven en ello; consumo de sustancias, etc.)
Pensamientos recurrentes, impulsivos… algunos lo llaman «estar rayado».
Comportamientos compulsivos (escuchar trece veces la misma canción o usar «en plan» varias veces en la misma frase).
Buscan experiencias que les estimulan (recordemos la adicción de su cerebro a las emociones fuertes) y, por tanto, se sienten profundamente decepcionados o dolidos ante los fracasos y decepciones (integrarse en el grupo, desencuentros amorosos…)
¿Cómo puedes ayudarlo?Aquí te dejamos algunos consejos
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Victoria En La Familia 